lunes, 11 de noviembre de 2013

Reasons

Delirios de Penny Lane a las 23:48
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Hey, here there's some depressive shit I wrote down the other day. I'm just not okay and I really need somebody to talk to. I look around and feel like all my friends are strangers. You know, my BFF is not anymore; which is fine 'cause I always ended suffering with her. J has become in everything she swore she wouldn't and I can't stand her anymore. Francis doesn't talk to me anymore and Roma is always so cold and strong that I can't fall down in front of him. It just doesn't fits.
I'm truly depressed, and my skin is shouting at me "CUT ME AND END IT ALL". This is the hardest thing I've ever done. So I took a paper and wrote down all the reasons I found to cut myself. I don't want to dissapoint him.

Razones para cortarme:
1.       Para Alfa Romeo no importo.
2.       Soy inútil.
3.       Soy desconsiderada con mi mama.
4.       No valgo ni la tierra sobre la que camino.
5.       Soy gorda.
6.       A nadie le importa.
7.       Estoy sola.
8.       Ella ya no es mi amiga.
9.       Mis promesas no valen nada.
10.   No valgo nada.
11.   No soy nadie.
12.   Necesito marcar mi cuerpo como marqué a mi mamá.
13.   Soy una mierda como hija.
14.   Soy una porquería como prima.
15.   No me merezco la amistad ni la confianza de Magui y Greta.
16.   Soy una amiga desastrosa.
17.   Soy débil.
18.   Necesito sentir la sangre caliente en mis manos frías.
19.   Nadie se va a dar cuenta.
20.   Hice llorar a Axel.
21.   Puse a mis amigos antes que a mi familia.
22.   Tengo que castigarme.
23.   Tengo que sentir el dolor que le causé a mi mamá.
24.   Soy igual de orgullosa que mi papá.
25.   No puedo contar con nadie ahora.
26.   Duele demasiado el rechazo.
27.   Estoy fría, inerme, dura, intocable, aislada, inalcanzable e indiferente.
28.   Estoy muerta en vida y nadie lo ve.
29.   Duele la indiferencia del mundo.
30.   Ella NUNCA va a cumplir sus promesas.
31.   Ella no está acá, es inalcanzable.
32.   Estoy cansada de fingir.
33.   Tengo que dejar de llorar.
34.   Me duele la espalda y a nadie le importa.
35.   No significo nada para nadie.
36.   Héctor nos abandonó.
37.   Hugo nos abandonó.
38.   Las H siempre fueron mudas y nos abandonaron.
39.   No soy imprescindible para mis amigos.
40.   El mundo va a seguir girando.
41.   Ya existen demasiadas razones como para no hacerlo.
42.   Hay demasiada piel sin marcar todavía.
43.   Estoy engordando
44.   Perdí mi celular y no me importa.
45.   No valoro los esfuerzos de mi mamá.
46.   No soy el firework en la vida de nadie.
47.   No voy a brillar como una shooting star.
48.   I am not enough for Alfa Romeo.
49.   I am not enough for Maggie Queen.
50.   I am not the best girl by far.
51.   Hace mucho que no me siento tan deprimida, ¡A celebrar!
52.   Fui testigo y cómplice del dolor de Alfa Romeo y no hice nada para cambiarlo.
53.   Le falle a mis amigos toda la vida, ¿que cambia un corte más?
54.   No se si mis amigos son verdaderos.
55.   No merezco la vida que tengo.
56.   No merezco la familia que tengo.
57.   Nunca voy a ser merecedora del perdón.
58.   Las pocas cosas que hago bien, caen en un saco vacío: no son valoradas por nadie.
59.   Mi familia estaría mejor sin mí.
60.   No aguanto más los prejuicios de la gente.

Who is the reason?
Who will be my reason?
I find a reason for me, to change who I used to be: and the reason is you. The Hoobastank escribió una preciosa canción sobre las razones... para vivir, para tener fe, para esperar por aquello que no sabes si vendrá, para seguir adelante, para amar. Yo realmente quiero encontrar mi razón de ser, tal vez así me voy a sentir menos perdida. 
Help me 'cause I'm drowning in my own depressive shit. 
I need a doctor to bring me back to life.

Razones para no cortarme:
1.        


Sorrow

Delirios de Penny Lane a las 23:42
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Extraño lo que nunca fuimos. Extraño los abrazos cálidos de tantas personas. Siento que estoy perdida, y a la vez soy más yo que nunca. ¿Que frágil es todo, no? Un día respiramos, al otro morimos. Un día amamos, otro odiamos. Que volubles y fugaces son mis emociones. Profundas, dolorosas, lastimeras y pasajeras. Algunas duran más, otras menos. Lo que más lamento, es no lamentar más tu ausencia, no extrañar más tus abrazos, no desear con todo mi ser verte un sábado.

 You lost me, after all and sorrow is all I know.






domingo, 11 de agosto de 2013

Besos de Papel

Delirios de Penny Lane a las 22:26
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labios partidos,
besos de papel





Besos de papel, la calidez se extinguió
cuando cicatrices legendarias ella develó:
tal vez demasiado profundas para curar alguna vez,
tal vez demasiados recuerdos de bebés,
quizás era demasiado cariño para olvidar,
o  el tornado su base no había logrado derribar;
tal vez dolor, angustia y calor,
se mezclaban en el mismo escalón.


Sueños de cristal, amor y algodón
envueltos en azúcar y seda melocotón,
fragilidad que nadie notó
hasta que el borboteo se congeló.

Besos de papel, labios helados
partidos, hinchados y azulados;
caricias extintas, conciencia intranquila
los relojes se derriten al estilo Dalí,
mientras el cristal corta, amor que se dobla
 algodón flotante y azúcar indefiní.

Porcelana inservible descansando en el piso,
la hora del té se ha extendido un siglo,
histeria en vez de risa, locura invade a la paz.
La valeriana remplazó al ribotril,
inútiles ambos pues ya nada importa
en la existencia echada al azar…

Silencios que cobran vidas,
murmullos que oxidan corazones,
las carcajadas sirven de máscara,
son escudos que alejan al mundo;
¿Quién querrá unirse a esa cáscara?

Las cortinas de terciopelo crema
en un suspiro se han teñido de borgoña
sangre cósmica evaporada
en el eterno desfile de promesas:
iré, te querré siempre, besaré,
cuidaré de ti, te acompañaré, moriré…
¿Quién quiere soñar con utopías azuladas,
cuando las promesas te llevan al cielo?
¿Quién cree tales estupideces
cuando cada palabra tiene un filo de hielo?


lunes, 8 de julio de 2013

Schizein

Delirios de Penny Lane a las 20:18
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"Y se enamoró de la niña
más insegura, queriéndola
con sus secretos, sus miedos,
sus imperfecciones, sus monstruos;
él se enamoro de su infierno."


Past and Present

Delirios de Penny Lane a las 13:48
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Nos obsesionamos con el pasado, con cada posible error que hayamos cometido... Y nos frustramos porque las cosas no salen de la forma en que planeamos. Pero, ¿por qué no hacer las cosas bien desde el principio? ¿Qué tal si nos preocuparnos por los que nos rodean ahora, en vez de hacerlo cuando están en su lecho de muerte? ¿Porque no pensar dos, tres, cincuenta veces antes de engañar a tu pareja, en vez de arrepentirte tarde y mendigar amor? ¿Que tal si no somos perdonados? ¿Qué tal si nuestro inventario de "segundas oportunidades" está agotado? ¿Nos suicidamos? ¿Lloramos como los condenados a la horca del siglo XVIII? ¿Andamos por la vida dando lástima?

Honestamente, gente, esto es un llamado a la reflexión. ¿Cuantas veces pensas antes de insultar a alguien? ¿Cuántas veces pensas antes de tomar una decisión importante? ¿Cuantas veces consideraste ponerte en los zapatos de ese idiota que te insulta con sus palabras o lastima con su indiferencia? Nos dedicamos a juzgar, a dictar sentencias como si El Barba nos hubiera asignado la labor de jueces. ¿Y si cambiamos de rol? ¿Porqué no abogar de vez en cuando? ¿Tanto nos cuesta dejar de lado nuestro GRAN Y MARAVILLOSO EGO? ¿Tanto que no somos capaces de mover un dedo por el amigo que está sufriendo? Vamos por el mundo metidos en un auricular, nos quejamos hasta de lo irreprochable, no hay poronga que nos venga bien. ¿Tanto miedo nos da mirar dentro de nosotros mismos, que nos dedicamos a buscar defectos en los que nos rodean? ¿Tan perdidos estamos que no podemos entablar una conversación verdadera? ¿Cuantas veces hablaste sin compararte con alguien? ¿Sin criticar, quejarte, insultar? 


La política, 
la ropa, 
la moda,
 la corrupción, 
la contaminación, 
el sistema
la plata
la religión
la HIPOCRESÍA


¿Cuantas veces pudiste hablar de la vida? ¿Cuantas veces quisiste ser un factor de cambio? ¿Cuantas veces te lo propusiste realmente? Es fácil quejarse, hablar a espaldas de alguien, mentir, usar caretas, hacer la vista gorda; y después no hacer nada al respecto. Ignorance is your new best friend dice una canción de Paramore. Y jamás escuché algo tan verdadero en mi vida. 

¿Querés olvidarte de tus porblemas? 

Lo primero que hacemos es enfocarnos en cualquier huevada: la compu, las redes sociales, las pelis, los deportes, la vida de los otros, la música, los libros, los juegos, los amigos, un porro, un par de tragos, una navaja, contamos calorías, contamos cuanta comida entra en nuestro estómago, cuantos abdominales nos faltan para lograr la meta del día... No solo nos enfocamos, sino que creamos una obsesión, lo llevamos al extremo. Después no sabemos ni como manejar nuestra propia creación. El árbol ya nació de semillas podridas, ¿como pretender que crezca sano?

Y todo por no pensar dos veces antes de mandarnos una cagada. O por no querer asumir que tenemos un problema, un trauma, heridas que sanar, gente para abrazar. Ni  siquiera intentamos llegar a una reconciliación; si las cosas se rompen... "y bueno, ya está". Ya pasó, ya está todo jodido, no fue mi culpa, no hay nada más que decir, no hay nada que hacer. ¿Tanto nos cuesta intentar que evadimos la realidad?

Muertos en vida. Seguimos la rutina, no nos gusta, pero cambiarla supone mucho stress. Todo nos chupa un huevo. El mundo te resbala. Si mueren 300 chicos de hambre cada hora o si hay un tsunami que destruye todo un país. Dejamos de pensar totalmente. Dejamos de crear, de imaginar, de soñar; pareciera que las ilusiones son la mayor víctima de la inflación. Seguimos el camino preestablecido, tal como lo hacían las sociedades antiguas. Ni siquiera pensamos en los errores que cometemos, en sus consecuencias.

 No quiero decir que no hay que ser espontáneos: si pensaramos todo en exceso seríamos una sociedad de robots autoprogramables, de estrategas, manipuladores evaluando constantemente que hacer, que consecuencias acarrea, como hacerlo, con quien... ¿Pero no terminamos siendo robots de cualquier forma? Vamos por la vida dependiendo de sustancias, de personas, del dinero, de cuanto trabajar para ganar todo lo que quiero gastar. Dejamos de caminar y de pasear, de sentir, de oler, de mirar. Sólo corremos de un lado al otro, sin que nos importe nada. Corremos vacíos, sin vida, carentes de toda chispa en los ojos y calor en el corazón. En algún momento perdimos la sensibilidad y nos centramos exclusivamente en los métodos para obtener lo que necesitamos. Más tarde nos arrepentimos de ser tan egocéntricos, ¿pero de que sirve llorar sobre la leche derramada? Los errores los cometemos día a día, en su mayoría por no pensar en las consecuencias -en esas secuelas que a menudo no somos capaces de afrontar-.


miércoles, 3 de julio de 2013

Cut or not to Cut, that is the only question

Delirios de Penny Lane a las 1:28
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Sometimes I wish I could turn all this wounds to your side of the field,
Sometimes I wonder how many scars are left, for this war to end
Sometimes I wonder if I will make it through this endlessly battle
Sometimes I wonder why life has turned in to such a dread thing

Where had all the bright butterflies gone? 
Surrended by uncertancy, all I can think is
your pain, my blood and skinny bones
Cold steel against carmine droplets 
happiness and joy, Where has my heart gone?
Slice and cut, be free and fly, gasp and I'm dry

it hurts when I smile, it hurts when I cry, 
it hurts when I move, it hurts when I sleep
It hurts when I love, it hurts when I hate
So why would be a razor the reason to stop?

miércoles, 5 de junio de 2013

Somebody that I used to know

Delirios de Penny Lane a las 23:27
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Hoy necesito decirle a alguien un millón de cosas, y Gotye me dió la excusa perfecta con esta canción.



Esa entrada se la dedico a alguien que alguna vez fue todo para mi. En su mayoría, es una carta para esa persona. Si sos MQ, te agradezco que me sigas leyendo después de todo; espero que esto te aclare las cosas. Cuando era una persona inocente y sensible, cuando no conocía el mundo ni a las personas; esa persona era el Alfa y Omega de mis días. Es triste que hoy ya no sienta nada. No le tengo rencor, ni odio. No me decepcionó, no estoy enojada... Simplemente no siento nada. Alguna vez me molestaron sus actitudes, pero siempre entendía cada una de sus excusas y justificaciones. Alguna vez me molestó su frialdad, pero enseguida entendí que en realidad solo reservaba demasiado sus sentimientos. Alguna vez quise ser el centro de su vida. Alguna vez hubiese dado la vida por estar un minuto más en su presencia. Alguna vez... fui una persona diferente, con una perspectiva distinta de la vida y de la gente.  

  ¿Alguna vez te diste cuenta de lo que significabas para mi?

  Tal vez un poco fue culpa mía, creo que te idealicé demasiado M.Q. Tal vez yo esperaba másde mí porque eras mi amiga de la infancia. Tal vez necesitaba aferrarme a alguien y fuiste el blanco perfecto. Tal vez todo esto tenga una explicación.
  Anyway, de echar tanta sal a la herida durante tantos años... hoy ya no queda carne que quemar. No soy nada. No siento nada por vos. No estoy feliz por tus logros, no estoy triste por tus inseguridades. Y se que tendría que estarlo, después de todo lo que pasamos. Después de tantas sonrisas compartidas,de tantos momentos juntas, después de doce años, ¡CARAJO! ¿Porqué se siente falso decir que pasamos por tantas cosas? ¿Será porque nunca me sentí parte de tu vida? ¿Será porque afuera del colegio en realidad nunca fuimos mucho más que conocidas? ¿Será porque me costo sangre que me abras tu corazón? ¿Será porque nunca me sentí tu mejor amiga?

¿Cuantas veces me secaste las lágrimas? 
¿Cuantas veces miraste para otro lado cuando mis cortes eran evidentes? 
¿Cuántas veces quisiste mandarme a la puta por ser tan vulnerable?
 La verdad es que ya nada de eso importa, 
pero estoy segura de que fueron muchas. 

“Always felt so lonely in your company”

Parece que esta vez soy yo la perra; aunque en el fondo no creo que importe. Una vez que las cosas están dichas, cartas sobre la mesa... solo queda evaluar tus cartas y hacer la mejor jugada posible. Con vos, ya no me interesa ser la buena.
La verdad es que nada sale de la nada. Alguna vez estuve enojada, alguna vez me molestaron cosas que nunca dije. Alguna vez pensé que nada tenía sentido sino eras mi amiga. Y muchas veces me sentí invencible, inmortal, porque estabas al lado mío. Ahora todo fue reemplazado por nada. En algún momento me volví insensible a los golpes y decepciones, pero también a los abrazos. En algún momento dejó de importarme si estabas bien o mal. Me sigo dando cuenta de lo que te pasa, esa conexión es muy difícil de romper. 
El tema es que me agoté emocionalmente de remar sola en esta amistad, pasé años remando con cucharitas de helado en un mar de dulce de leche repostero. Me cansé a tal punto que ahora no me importa si caminas en mi vereda o en la de al lado. Si compartimos el río o si nos divide un océano.Ya no importa, todo lo que sentía por vos murió, se quebró, está evaporado en el tiempo.
Peor que mi innata indiferencia es saber que no vas a hacer nada por cambiarlo. Me preguntaste y lo aceptaste. Una vez me pediste una segunda oportunidad y yo dije que no, porque no querías salir lastimada. Al final, me ganaste. En realidad, todas las oportunidades del mundo estuvieron siempre a tu disposición.
¿Sabes qué? Alguna vez me sentí celosa de tus otras amigas, alguna vez me eché para bajo yo solita, pensando que ellas eran mejores amigas de lo que yo alguna vez podría llegar a ser para vos.

¿Porqué no me decís nada? ¡Soy yo la que siente NADA! Se supone que a vos todavía te interesa nuestra amistad. Quiero pensar que si; por alguna razón me habrás preguntado de frente que me pasaba.Antes me hubiese lastimado abrirme y que no contestes nada. Antes me hubiese gustado que me digas unas palabras, aunque no mantengan la menor coherencia, que me digas lo que pensas en ese momento. Después de tanto tiempo, de tantas charlas, de tantas inseguridades compartidas, no podes decirme lo que pensas. ¿Tanto te cuesta?
¿Sabés algo? Durante toda mi vida, durante los doce años que estuvimos juntas, todo el mundo me decía que eras una perra. Así, sin paños calientes ni rodeos.Y yo te defendía, te entendía como nadie, te dejaba bien parada o simplemente aguantaba estoicamente los reproches. Ni siquiera vale la pena mencionarlos, pero más de diez personas me dijeron que me aleje de vos, que no valías la pena, que yo merecía algo mejor. Y honestamente, nada influyó en mi opinión de vos. Cuando hablaban yo me transformaba en palo, sin oídos ni sentimientos. 
Lamentablemente, en algún momento me soltaste. Te deje de importar tal vez, o te acostumbraste a que yo te persiga. Otro error mío, lo admito. Y no hiciste nada para traerme de vuelta, porque nunca te diste cuenta que me estaba escapando entre tus dedos como agua. No te preocupes, fue una transformación tan lenta y eficaz que ni yo me percaté. 
Lo cierto, M.Q. es que nunca sufrí tanto por una persona como sufrí por vos. Nunca estuve tan feliz de ver a alguien, como lo estaba de verte a vos. Me arrepiento de decirte muchas cosas, pero no volvería el tiempo atrás. Con vos aprendí demasiado del comportamiento humano. Con vos aprendí a querer sin recibir nada a cambio, y que encima me guste. Con vos aprendí que el aire no se mastica. 
Pasamos muchos momentos lindos, pero a la vez, ¿cuando fuiste mi mejor amiga? ¿Fueron ciertas todas tus palabras? ¿Porqué le diste más importancia a las amistades superficiales que a las profundas? Nunca voy a poder contestar estas preguntas, porque tal vez nunca lleguemos a ese punto de confianza. Y es que llegué al punto donde ni mi curiosidad me mantiene en pie. La Reina de Hielo ganó y no me importa. No siento nada. Vacía como un cascarón y no puedo lograr que me afecte en lo más mínimo. Esta canción, "Somebody that I used to know" habla exactamente de  lo que sos ahora para mi: alguien que alguna vez conocí.


Now and then I think of when we were together

Like when you said you felt so happy you could die
Told myself that you were right for me
But felt so lonely in your company
But that was love and it's an ache I still remember

You can get addicted to a certain kind of sadness
Like resignation to the end, always the end
So when we found that we could not make sense
Well you said that we would still be friends
But I'll admit that I was glad that it was over

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened and that we were nothing 
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger and that feels so rough
No you didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records and then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know
Now you're just somebody that I used to know
Now you're just somebody that I used to know

Now and then I think of all the times you screwed me over
But had me believing it was always something that I'd done
And I don't wanna live that way
Reading into every word you say
You said that you could let it go
And I wouldn't catch you hung up on somebody that you used to know

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened and that we were nothing 
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger and that feels so rough
No you didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records and then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know
Somebody, I used to know
(Somebody) Now you're just somebody that I used to know
Somebody, I used to know
(Somebody) Now you're just somebody that I used to know
I used to know, that I used to know, I used to know somebody

Regret

Delirios de Penny Lane a las 13:29
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Otra canción grosa de Fiona Apple. Me traumé con ella, lo admito, y no puedo dejar de escuchar sus canciones. Su estilo es tan único, ese jazz, ese piano, esa voz, por Dios, 
Esa voz
  Apenas comencé a leer la letra de este tema, Regret, me di cuenta de que tenía que escribir sobre esto y sacarlo de mi sistema.
  Es triste escuchar esta canción llena de dolor, resentimiento, traición... y acordarte del chico que te gusta. Pensar, "exactamente así actuaría él". 
  ¿Quién te cuidó cuando estabas enfermo? ¿En quien confiaste en ese momento? ¿A quien llmaste cuando estabas mal? Querido Amor Platónico: vos me hiciste pasar por la misma mierda. No es tu culpa, yo confié en vos,yo me entregué sin reservas como siempre lo hago. Ni siquiera estoy hablando de algo carnal... te mostré como soy, de adentro hacia afuera. Desnudé mi alma. Lo admito. Y lo hice sabiendo que no me querías, que no me ibas a querer en ningún futuro cercano...
 Realmente me gustaría acordarme de vos con una canción más positiva, menos dolorosa, más alegre... Pero, ¿Que parte de nuestra relación fue alegre o positiva para mi? ¿Cuando fui capaz de quererte sin que duela tu indiferencia? ¿Cuando dejó de doler tanto que no me quieras? Si algo aprendí de nuestra pseudorelación, fue a arrepentirme.





Member when we argued on the concept of regret?
You were an expert even then but not me, not yet
Now all you gotta do's remind me that we met
And there ya got me, that's how you got me, taught me to regret

Member how I asked you why are you so mean?
You didn't know how react to bein' seen
I tried to be your friend, you made me seem so ?
And there ya got me, that's how you got me, ya taught me to be mean

I ran out of white dove feathers
To soak up the hot piss that comes through your mouth
Every time you address me

Member when I was so sick and you didn't believe me?
Then you got sick too and guess who took care of you?
You hated that, didn't you? Didn't you?
Now when you look at me, you're condemned to see
The monster your mother made you to be
And there ya got me, that's how you got free, you got rid of me

Alone
Leave me alone
Leave me alone, leave me alone
Leave me alone, leave me alone
Alone

lunes, 20 de mayo de 2013

Why try to change me now?

Delirios de Penny Lane a las 23:24
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Fiona Apple, ¿Que decir sobre ella?  No la conozco demasiado, ni su música ni su vida, pero como la mayoría de los artistas que amo, tiene un pasado duro y traumático. Más adelante voy a dedicar una entrada a su vida, como lo hice con Justin Furstenfeld. 
Esta canción en particular no fue escrita por ella sino muchos años antes. Sin embargo su voz, la emoción, me llega al alma.;es la mejor versión que he escuchado. "Why try to change me now" es para todas esas personas que vivimos en nuestro propio mundo, que somos fantasmas, estamos presentes pero no nos ven. Que tenemos rarezas que nos hacen quienes somos, y no las cambiaríamos por nada ni nadie. 
La vida, el amor, la fe... son más grandes que las apariencias, que el dinero, que los caprichos y los prejuicios. Hoy me siento realmente extasiada, y no puedo simplemente dejar pasar esta canción. Soy quien soy, y nadie más. No se como soy, pero se que me gusta. Se que siento, se que vivo, se con cada célula de mi cuerpo, que daría la vida con una sonrisa por los que amo. Hoy, después de tantas batallas, tantas lágrimas, tantas peleas, se que no cambiaría mi vida por ninguna. Hoy puedo decir que realmente me gusta como soy, lo que soy, y lo que doy de mi a los que me rodean. Me encanta esta estrofa:

So let people wonder
Let 'em laugh
Let 'em frown
You know I'll love you

Déjalos con la intriga
deja que se rían,
deja que duden
tu sabes que te amaré

Ya no me importa lo que piensen, lo que digan, lo que griten. Como dijo Demi, "go on and try to tear me down, I will be raising from the ground like a skyscraper". 


I'm sentimental
So I walk in the rain
I've got some habits
Even I can't explain
I go to the corner
I end up in Spain
Why try to change me now?

I sit and daydream
I've got daydreams galore
Cigarette ashes
There they go on the floor
I go away weekends
And leave my keys in the door
Why try to change me now?

Why can't I be more conventional?
People talk
And they stare
So I try
But that can't be
Cuz I can't see
My strange little world
Just go passing me by

Let people wonder
Let 'em laugh
Let 'em frown
You know I'll love you 
Till the moon's upside down
Don't you remember
I was always your clown
Why try to change me now?

Why can't I be more conventional?
People talk
And they stare
So I try
But that can't be
Because I can't see
My strange little world
Just go passing me by

So let people wonder
Let 'em laugh
Let 'em frown
You know I'll love you
Till the moon's upside down
Don't you remember
I was always your clown
Why try to change me
Why would you want to change me
Why try to change me now?



Soy esta mezcla de costumbres... poco habituales. Soy mi pendrive lleno de virus, mi desordenada habitación y mis anteojos torcidos; y no me molesta. Soy sensible, sentimental y vivo más en mi cabeza que en la realidad. Soy feliz con una taza de té caliente, lluvia y un gato a mis pies. Estoy feliz de tener tu presencia en mi vida, aunque no nos hablemos. Soy mis jeans rotos y convers extra grandes. Soy normal, vivo en la rutina y probablemente no cambie al mundo con mis escritos, pero no lo cambiaría jamás. Soy una empanada de banana y membrillo; huevos revueltos con canela y azúcar; arroz con queso y dulce de leche... Mis polleras hippies y cabello indomable. 
¿Porqué intentarías cambiarme? Camino bajo la lluvia y no me importa si se ríen, así encuentro paz. Estoy cómoda con mis quince kilos de más, no me molesta ser talle 44, ni tener pechos pequeños. Me encantan las barbas, los ojos y los lunares; las panzas y los perfumes. 
¿Porqué no puedo ser más convencional? La gente habla, me miran. Así que lo intento... pero no puedo ser lo que no soy. Entonces, 

¿Porqué intentarías cambiarme?
 Te quiero como sos, quereme vos también.


viernes, 3 de mayo de 2013

Sorrow

Delirios de Penny Lane a las 13:16
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Por fin una entrada nueva. Probablemente nadie entre jamás a este blog, pero quiero pensar en la pequeña posibilidad de que alguien en el mundo se siente identificado por lo que escribo, o tiene una aficción por Blue October como yo, quizá alguien incluso este pasando por problemas similares con ED's o self harm.



Hoy, después de mucho tiempo, las palabras (y las ganas de escribirlas) volvieron a mí. Sólo una pequeña estrofa, de lo que tal vez será un aún más pequeño poema.

And she holds to the wounds,
she hugs the pain,
'cause that's all she has
from the old happiness.

It hurts, it is sad
but she's emocionally broken
and everyone is mad

Why shouldn't she,
cut all her pieces together?
Why couldn't you,
just love her better?


Estoy cansada de ser prisionera del pasado, pero no sé que haría sin el. ¿Qué sería de nosotros si olvidáramos a las personas que nos lastimaron, a las que nos llenaron de rencor y dolor? Hoy simplemente quiero olvidar todo, aunque sea por un momento. Quiero sacar de mi memoria los gritos, las puteadas, el ruido, las temblorosas paredes, rostros desfigurados con dolor, frustración y furia. Un sacapuntas se lo llevaría todo al país de las maravillas por un tiempo... minutos, nanosegundos, días. Cualquier medida de tiempo es mejor a seguir así en un endeble presente.
Me está costando horrores no sucumbir a la tentación. Susurros maléficos me gritan, me persiguen, me convencen con sus frases doradas. ¿Por qué no hacerlo? Un sólo corte, un sólo pinchazo a la vena, un vidrio roto que accidentalmente se encuentre con mi piel. ¿Vale la pena todo este sufrimiento? ¿Vale la pena seguir así? 
Otra voz me pide que no lo haga: oscura, suave, perfume de cerezas, dulce voz de my Maggie Queen.
Los ojos suplicantes, rojos, hinchados, llorosos de Greta se infiltran en mis pensamientos inesperadamente; ese aroma a freesias.
Piel canela, un abrazo de pitanga, es mi medio hermana Magalí. 
No estas sola prima. 
Mis propias palabras No vale la pena cambiar cinco meses por cinco segundos de placer. 
¿Es pura coincidencia que las primeras notas de un violín conocido comience a sonar en este momento? 
I changed my color for you, I shade my coat with caution, I lacked the beauty you display. See here there some bruises, some were self inflicted and some show up along the way...
Es nada más ni nada menos que Chameleon Boy (Blue October), ¿podría el mundo explicarme esto? Me gustaría poder hablar con alguien y decirle lo mucho que me cuesta escuchar gritos y no reaccionar mal. Lo triste que me ponen las discusiones sin sentido. Lo mal que me hace ver que dos amigos se pelean y putean en broma; gritan, gesticulan, se miden... pero en broma. 
No deberían hacerlo. Hay gente que grita en serio, que te odia en serio, que está a la vuelta de la esquina para destruirte con un beso de buenas noches que nunca pediste, que nunca necesitaste. 
¿Acaso no les importa lastimarme de esa forma? ¿Cuántas veces más vas a tentarme con tus chistes, esperando que reaccione mal y te pegue? ¿Cuantas veces más vas a buscar una discusión estúpida para provocarme, enojarme, esperando que yo reaccione de la peor manera posible? ¿No te das cuenta, A.R, que si seguís así voy a volver derechito a los viejos hábitos que tanto me cuestan dejar de lado? ¿Cómo te tengo que explicar que realmente no queres verme enojada? No voy a pegarte, ni escupirte, ni gritar. No voy a romper todo, no me voy a escapar del colegio, no voy a dejar de hablarte. No te voy a abrazar, no voy a llorar, no voy a putearte, no voy a tratar de serenarme. Voy a buscar la forma más destructiva de lastimarme a mi misma. Voy a cortar cada vena de mis muñecas, voy a morderme los labios para no gritar, voy a sacar sangre de lugares que nunca imaginaste. Multiplicar los moretones naturales de mi piel, dividir los segundos de dolor para que duren una eternidad. Voy a reírme histéricamente como una ninfómana después de una noche de sexo casual y desenfrenado con un heroinómano; voy a hacerlo mientras corto y desgarro mi piel, mientras cuento el carmín en gotas que brota, mientras calculo los mililitros de placer escondidos en la cuchilla de un sacapuntas.
No quiero pensar en esto. ¿Por qué me llevas hasta el borde? ¿Te parece divertido? Yo se mucho de diversión, pero creéme, no querés hacerme enojar. En primer lugar, ¿sabes por qué se llama el borde? Porque si me empujás un poquito más, voy a caer en un abismo sin remedio.
No quiero, pero me da bronca que lo hagas. ¿No ves que te quiero? ¿Que daría lo que sea por un abrazo tuyo? ¿Que quiero borrar tus malos recuerdos, uno a uno, y marcarlos en mis huesos? I don't care if it hurts, I wanna have control. And right now I don't have control over anything. Your feelings, my feelings, your scars, my temptations, your wounds, my stepfather, my biologycal father, your only father... Quiero darte amor, quiero abrazarte hasta que te guste,  demostrarte que no toda la gente es una mierda, quiero mostrarte lo que es estar en el cielo sin tener alas. Trato de darte tiempo y espacio, porque quiero que sepas que no estas solo. Vaya ironía, ¡darte espacio para que veas que no estas solo! Pero sobre todo, quiero que entiendas esto: estoy acá, esperando un mensaje, una señal, una llamada, una ventanita del chat del puto facebook, lo que sea; lo estoy esperando para escucharte hablar o para escuchar tu respiración en silencio. Para confortarte o para reirnos de pavadas.
Existo para que no estés solo.

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